10 "НЕЛЬЗЯ" ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ

Правил о том, как воспитывать ребенка, пригодных на все случаи жизни, не существует. Все дети разные. Каждый ребенок уникален, уникальны и наши с ним отношения. Но есть вещи, которые противопоказаны при общении с любым ребенком без исключения. Речь идет о том, чего родителям делать нельзя.

Если мы хотим воспитать человека, которому присуща самодисциплина, нам надо в первую очередь развивать его самосознание, стремиться к тому, чтобы у ребенка сформировался положительный образ самого себя, и избегать всего, что разрушает этот положительный образ.

Что греха таить, даже самые терпеливые родители время от времени в "расстроенных чувствах" все же пользуются недозволенными мерами, но нередко к ним прибегают просто по незнанию.

Давайте запомним недозволенные в воспитании приемы так же хорошо, как мы помним заповедь "Не убий!".

Не унижай ребенка!

Мы иногда запросто можем сказать ребенку: "А лучше ты ничего не мог придумать? У тебя вообще голова на плечах есть?" и так далее. Всякий раз, когда мы произносим что-либо подобное, мы разрушаем положительный образ сына или дочери.

Не угрожай!

"Если ты еще раз сделаешь - ты у меня получишь!", "Если ты еще раз стукнешь братика, я тебя..." Каждый раз, когда мы так говорим, мы учим ребенка бояться и ненавидеть нас. Угрозы совершенно бесполезны - они не улучшают поведения.

Не вымогай обещаний!

Хорошо знакомо: ребенок провинился, а мама ему говорит: "Пообещай, что больше никогда-никогда так делать не будешь" - и получает, конечно, обещание. А через полчаса ребенок повторяет свою проделку. Мама обижена и расстроена: "Ты же обещал!" Она просто не знает, что обещание ничего не значит для маленького ребенка. Обещание, как и его сестра, угроза, относятся к будущему. А ребенок живет только в настоящем. Если он чувствителен и совестлив, то вымогание обещаний будет развивать в нем чувство вины, если же он не чувствителен, это только научит его цинизму: слово - это одно, а дело - совсем другое.

Не опекай излишне!

Это умаляет ребенка в его собственных глазах. Излишняя опека приучает его к мысли, что сам он ничего делать не может. Многие родители недооценивают возможностей детей что-либо делать самостоятельно. Примите как девиз: "Никогда не делай за ребенка то, что он может сделать сам".

Не требуй немедленного повиновения!

Представьте, что муж говорит вам: "Дорогая, брось все и сию же минуту приготовь мне кофе". Как вам это понравится? Точно так же вашему ребенку не нравится, когда от него требуют, чтобы он немедленно оставил свое занятие, лучше предупредить его заранее: "Минут через десять будем обедать", тогда мы вполне можем позволить ему поворчать немного: "Ой, мам! Я еще поиграю". Слепое безоговорочное подчинение характерно для марионетки, но оно не способствует формированию независимого, самостоятельного человека.

Не потакай ребенку!

Речь о вседозволенности. Дети сразу почувствуют, что родители боятся быть твердыми, когда они переступают границы дозволенного, боятся сказать им "нет". Это вселяет в них уверенность, что все правила резиновые - стоит немножко поднажать, и они растянутся. Такое может срабатывать в рамках семьи, но за ее пределами ребенка ждут горькие разочарования. Потакать ребенку - значит, лишать его возможности вырасти приспособленным к жизни человеком.

Будь последователен!

В субботу у мамы хорошее настроение и она разрешает сыну нарушать все правила (или какие-то из них). В понедельник, когда он делает то же самое, она "наваливается на него, как тонна кирпичей". Представьте себя на месте своего чада. Как бы вы научились водить машину, если бы в понедельник вторник и четверг красный свет означал "стоп", а в среду и субботу - "можно продолжать движение"? Детям необходима последовательность в требованиях. Они должны знать, чего от них ждут. Беспорядочность в разрешениях и запретах этому не способствует.

Не требуй того, что не соответствует возрасту ребенка!

Если вы ждете от своего двухлетнего малыша, чтобы он слушался, как пятилетний, то этим вы провоцируете у него неприязнь к вам. Вы требуете от него зрелости поведения, на которую он еще не способен - это плохо сказывается на развитии его самосознания.

Не морализируй и не говори слишком много!

Каждый день тысячи слов порицания выплескиваются на наших детей. Если все их записать на магнитофон и прокрутить мамам, они будут поражены. Чего только они не говорят своим детям! Угрозы, насмешки, ворчание, целые лекции о морали... Под влиянием словесного потока ребенок "отключается". Это для него единственный способ защиты и он быстро его осваивает. А поскольку отключиться полностью он не может, то испытывает чувство вины, а это развивает отрицательную самооценку. Все "морали" в конечном итоге для ребенка сводятся к таким схемам: "То, что ты сделал, - это плохо. Ты плохой, потому что это сделал. Как ты мог так поступить после всего хорошего, что мама сделала для тебя?" Один малыш в детском саду так пугал своего сверстника: "Я тебя ударю, я тебя разрежу на мелкие кусочки, я... я тебе все объясню!".

Не лишай ребенка права оставаться ребенком!

Представьте себе, что вы - педагогический гений и воспитали образцового ребенка: тихого, всегда уважительного к взрослым, который никогда не бунтует и не выходит из-под контроля, делает все, что взрослые от него хотят. У него нет отрицательных чувств к чему-либо и к кому-либо, он высокоморален, совестлив и аккуратен, никогда никого не обманывает. Но, может быть, тогда мы имеем дело с маленьким взрослым? Психологи считают, что "образцовый" ребенок - не счастливый ребенок. Это ребенок под маской. Он спрятал свое "я" под оболочку, а внутри у него очень серьезные эмоциональные проблемы.

Воспитывая детей, развивая их самодисциплину, давайте не забывать, что они все-таки дети. Давайте оставим за ними это право!

1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты. Или - как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.
2. Не вымещай на ребенке свои обиды; что посеешь, то и взойдет.
3. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него делаешь: ты дал ему жизнь - как он может тебя отблагодарить? Он даст жизнь другому: это необратимый закон благодарности.
4. Не думай, что ребенок твой - он Божий.
5. Не относись к его проблемам свысока.
6. Не унижай!
7. Не мучь себя, если не можешь чего-то сделать для своего ребенка, мучь, если можешь и не делаешь.
8. Помни: для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все.
9. Умей любить чужого ребенка. Не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы другие сделали твоему.
10. Люби своего ребенка любым: неталантливым, неудачным, взрослым; общаясь с ним, радуйся, потому что ребенок - это праздник, который пока с тобой.

Источник: anima-agency.ru/

Все правильно написано, но скажу откровенно не всегда получается воспитывать по правилам.
Девочки, у вас как с воспитанием?

у меня никак Данил меня попросту не слышит, а даже если и обращает внимание, то смеется, как будто я с ним играюсь...хотя моя мама даже не повышая голоса, спокойно добивается чего хочет....может от того, что я меньше времени провожу с сыном....хотя с др стороны--он и не шкодничает особо, не лазит в ящики, которые нельзя, не заходит в комнату--в которую мы запрещаем, хотя уже и научился сам открывать двери....

А всё это происходит потому, что они знают, что МЫ ИХ СИЛЬНО ЛЮБИМ!!!

конечно хорошо написано,но и правда не всегда получается как написано. С возрастом Василиска сильно изменилась, такая вредная стала,ужас!!!! Слово "нельзя" она особо не понимает и теперь требует своё плачем. Хотя,она всё понимает,улыбается и делает,знает что своего добьётся Ой как плакать начинает что не по ней,ногами топает,на попу садится. Иной раз даже не знаю как с ней общаться Говорю "нет" или "нельзя",вроде объясняю почему нет,а она ни в какую, сразу в слёзы

Тань, а я что буду делать не знаю - Артем упертый козерожка, если видит цель - любыми путями, но добьется своего. Это я про шнуры от удлинителя, уже прячу подальше, но если заметил - все капец, ползет быстрее,чем я бегу и смеется. Если его забрала - ногами дрыгает и на попу садится - ваша ситуация, только нам только 9м! Стараемся его одергивать.

Да погрешности есть, но вот в этом я согласна на все 100:
Я никогда другим детям ничего не говорю, если уж на то пошло то кричу маме отберите у ребенка палку, а то он ей ща всех перелопатит. Или сама скажу давай уберем . Но что бы я отругала чужого ребенка, если даже своего практически не ругаю. И когда нас толкали и кусали, просто брала на руки и успакаивала. А сейчас моя стала толкаться, так оказывается так много мам и бабушек которые на толкание, говорят прямо моему ребенку, Ща он тебе сдачи даст, а ну дай. Или на повышенных тонах: зачем ты толкаешь. А потом так ненавидят 2 летнего несмышленыша, как преступника №1. А другие обежаются на то что ребенок не захотел сказать: здраствуйте, вообще есть просто удивительные экземпляры.
Я своей никогда не говорила дай сдачи, честно даже в мыслях не было и то что она стала так делать, видать нас очень много раз толкали и она запомнила форму поведения. Да и ребенку проще толкнуть, чем объяснять: понимаешь я не хочу что бы ты трогал эту игрушку, не трогай пожалуйста .....Одна мама мне заявила: Ой как здорово что ваша дочь может за себя постоять, как мне нравится как она себя ведет...... это до момента когда она толкнула ее ребенка, после этого они с нами неохотно здоровуются..... но желание что бы ее ребенок вел себя так же осталось. Я свою никогда не ругаю за то что она толкнула, зачем на агрессию отвечать агрессией и шлепать: Толкнули нас недавно, так мать подскочила и как даст по попе.
Вообще то как мы воспитываем ребенка. многим не нравится (даже бабушке с дедом (свекры)). Ребенка надо ругать, наказывать, а иногда и по попе давать. А японская методика, что ребенок до 7 лет должен развиваться, а не рабом быть почему то не устраивает. Я вот заметила что дочь никого не слушается, кроме нас с мужем. И когда дед заявляет что воспитывать уже поздно, ребенка запустили, мы ему отвечаем, а когда надо было из нее раба делать в годик или раньше? Моя мама тоже считает что ребенка трогать не надо, только у нее это сводится к 3 годам. Я у мужа спрашиваю: Вас с братом шлепали? Он: да. Я:и вы были послушные? ОН: да, Я:а нас не шлепали и мы были послушные......

Да уж,раньке казалось страшно родить,а теперь проблемы в 100 раз больше!!!!!!!
Чем старше детка становится,тем капризнее....И потакать нельзя и до слёз доводить не хочется,а не всегда получается Чувствую ещё чуть-чуть и совсем на шею сядет

Таня,надо игнорировать истерики! Например: отвернуться подойти к окну и стоять пока не успокоеться, или можно выйти в другую комнату! Так она поймёт,что истерикой ничего не добьёться! А когда успокоиться,перестанет кричать и плакать подойти поцеловать,обнять и пр. И конечно же по-хвалить,что она такая умница и не плачет!

у нас редко конечно,но бывает,что до того докричится что и рвота бывает И ничем не успокоишь,потом прям истерика начинается Как тут проигнорировать?

А отвлечь не получаеться?!
Ужасть,истерика аж до рвоты!

в самый разгар истерики конечно не отвлечь. Внимание ни на что не переключает.
Так она своего добивается,ужас! Хорошо хоть это редко бывало,пару раз
А так в принципе золотой ребёнок, добрая и ласковая Была бы она такой послушной всегда Как тяжело деток воспитывать

Моя когда истерику закатывает, я обнимаю, целую ее - успакаивается. А иногда непомогает и я ее оставляю в маленькой комнатке одну, она орет, через полминуты открываю - опять обнимаю и уже все успокоились. Отвлечь не всегда помогает, а одну в комнате - всегда.

а у меня --наоборот--одного в комнате--ни-ни....а вот отвлечь, показать что-то другое, срабатывает.

но я пока не замечала, чтоб Даня капризничал от того что очень сильно что-то хочет...в основном наше нытье из-за постоянно режущихся зубов....уже месяц почти, сил нет....

а так , если ему не дают то что хочет, разворачивается и идет за чем-то другим....пару раз пытался выкручиваться, на пол падать, но когда увидел, что никто на это внимание не обращает--перестал

меня в детстве не били никогда. я планирую тоже не бить.
санька тоже бывает кричит не всебя, когда что-то забираешь запретное, и хотя даю ей что-то взамен, все равно плачет очень. но пытаемся отвлечь как можем. чаще помогает, чем нет. на "нельзя" иногда реагирует, иногда плачет. но слово такое знает уже.
мне моя мама еще до родов сказала-никогда не ори на ребенка и не бей. лучше отвлеки чем-то или, как и вы говорите, оставь одну на время истерики. главное- не кричать и дать ему понять, что вы на его стороне.